当我的身体再次缺少那样东西的时候，就再次意识到自己每次的自责和补偿是多么荒诞，毒瘾就是一个无比任性的寄生虫，原来我对她的愧疚也只不过是做做样子罢了。

瘾君子的忏悔永远都是可笑的，我每天都在背叛昨天的自己，眼睁睁地看着自己亲手毁掉当初所有的计划和承诺，却什么都改变不了。

可能我确实不是当善人的那块料，做好事是要付出行动的，是有门槛的，而不是挤出鳄鱼的眼泪。

要是今天我在路上遇到妞妞了，我都怕我再掐着她的脖子把昨天给她的毒品要回来！

人们都说，君子论迹不论心，论心世上无完人。

可是瘾君子做不出迹，也根本没有心。

从前的我怨天怨地，偏偏就是不怨我自己，但我觉得现在我的性格有点变了，我不怨别人看不起我，因为连我自己都开始对自己忍无可忍，原来我早就失去对人生的掌控权了。

我确实感觉自己活得好累。

日复一日的强迫行为，明天我该怎么获得下一针，难道要拿把刀威胁别人抢劫吗？

毒瘾给了我原始社会的感觉，雄性每天都要出来觅食。

白天没法去酒店附近开工，我只能在路人身上想办法，他妈的每天脑细胞都要爆炸了。

那些外地过来出差的人看起来有点钱，但他们都会防着我们，反而不好下手。

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